什么是奇迹？
曾经我以为奇迹是出现了违背常规的现象，才叫奇迹。后来，经常有人跟我说“一定会创造奇迹的！”“一定要相信奇迹呦”。
原来他们认为疾病康复，居然就是“奇迹”。
原来奇迹离我如此之近。
我叫小一。
我多想神秘地说，我的名字简约而不简单～然后推一下墨镜帅气转身离去，留下大家对我名字的含义～充满好奇。
然而，大年初一生人～所以，单名一个一字。听上去，有些随意。
我出生在80末90初，我听过小虎队和周杰伦，也知道小糊涂神和灌篮高手。我是地地道道的东北女孩，东北人自带的幽默感从我父辈遗传到我身上，再加上东北小品文化的熏陶，我4岁就开始模仿电视上的小品，那时爷爷家有炕，家里人都在桌上吃饭，我就在炕上演，演完爷爷还会给我一点啤酒作为奖励。对于小小的我来说，给大家表演更像是我的游戏，所以我很喜欢。
·儿时的小一·
只是那个年代，不流行送孩子学表演，尤其在我老家那个小城市，大家都本本份份的过最普通的日子，简单而知足。
但是命运的安排，在我初中快毕业那年，意外得知北京广播学院附中（现中传附中）刚刚成立，正在面向全国招生，妈妈也有意想让我去首都见世面，于是在一系列学习和面试后，我成功地入了学，那时开始，我的梦想多了一个选项，就是当演员。
然而数年求学，到大学毕业时，我还是面临着和大多数人一样现实的问题。梦想不能给我足够的面包～我只能先去解决温饱。幸运的是，经过努力我考进了稳定并且多金的银行工作。这一切对于刚刚入职的我来说，充满了新鲜感和动力。
直到半年后，我的人生开始了跳楼机般大起大落的模式...
黑夜降临
命运，是这个世上最好的编剧。
我是个手机从来不关机的人，而且睡觉很轻。年，我工作半年后某的一天，我手机像疯了似的一直卡死，没办法我只能强制关机，谁知手机就打不开了，我以为它充着电一会就会自动开机了。结果我等睡着了，一夜，手机都没再打开过。直到第二天6点多，我打开手机，看到第一条信息就是说：
“申一快回话，你爸出事了。”
出事的时间，就是前晚我手机关机的那个时间。
我当时大脑一片空白，来不及难过，我赶快开车往老家赶。医院等了我一晚上...这一路仿佛一个行尸走肉，我满脑都在重复一个声音“不可以！不行！不是真的！”。
我从不开快车，那天是我第一次飙车，留下好几个超速违章。然而我再快，也还是没有留住爸爸。
人们常常形容父爱如山，一夜之间，我的世界山崩地裂。
爸爸去世之后，我经历了很多人生中从来没敢想过，甚至是最黑暗的日子。我是个心思很重的人，我只是表面洒脱。我几乎每晚都做噩梦，梦里哭，哭醒了接着哭，哭累了接着睡。我感觉自己反反复复沉浸在这黑暗里呐喊，痛哭流涕。却没人能够拯救我。
我也知道，能拉我走出黑暗的只有我自己。
就这么折腾了一个月，在4月末，我突然感觉用力吸气时左侧肋骨里面有些疼。我以为是我哭的太多岔气了。但情况持续，几天都没有好转，我就跟领导请了假，去医院照一个片子。
结果，可想而知。出问题了，左侧4x6cm的阴影。为了更好的治疗，我和妈妈去了北京，做了更详细的检查后，我们决定手术。妈妈当时跟我说，我左肺叶上大概长了个东西，但只要手术就没事了。
所有的细节都是妈妈决定，我只管听话的吃和睡。手术前做了很多检查，还做了介入手术和灌肠，我以为这一系列术前准备足够载入我的尴尬史册了，谁会知道第二天更尴尬。
手术当天，换上手术服，我就被抬到小板车上推走了。我不知道妈妈她们一路上是什么心情…我的心情是紧张，紧张后就是肚子疼，肚子疼后就是想便便。在去手术室的路上，我满脑子想的都是：怎么办，现在让他们给我推厕所去还来得及么？打麻药以后一放松会不会拉出来？拉出来可怎么办？还没想到好办法，已经快推到手术室里了，我鼓起勇气对护士说，我想上厕所！护士说，手术室这边没有厕所…还问我没灌肠么。手术时间到了，护士们开始给我宽衣解带，心电监护，静脉输液，她们动作麻利有说有笑...而我上半身被绑起来，半光着，冷的有点哆嗦，最主要还憋着，现在回想我当时表情一定很惨。
好在，手术很成功，术后住院一个月，五月末就出院了。
术后的病理结果是平滑肌肉瘤或间皮肉瘤。我看不懂这些复杂的医学字眼，妈妈瞒着我说这都是良性的，只要好好调理身子，改掉所有坏习惯就好了。
·第一次手术后·
自我救赎
我相信妈妈的话，一个月后我就把自己当健康人一样，重新回到了原来的生活中。
也就是在此时，我在朋友圈看到了招聘演员的消息，父亲意外离世，我的突然患病，这一切都提醒着我，人生没有太多时间去等待，心中的梦想不要因为自己的怯懦而错失。于是，我放下一切，鼓起勇气，踏上了我的寻梦之旅。经历了三轮话剧演员的面试，我通过了，演出没有底薪，一场演出费用几百块。为了这一个月一两场的演出，我放弃了五险一金月薪丰厚的工作。有人问我是傻么？我说不是，能赚钱是好，但生病后我才知道，人生那么短，更应该做你觉得有意义的事。
许多人，习惯了等待，等待幸运降临，等待爱情降临，等待机会降临。而我觉得，与其等待，不如让我去创造，去寻找，去挖掘，当我真的开始这样做了，我的人生开始明亮起来。
不久后，我就进入了当时还没大火的开心麻花地区分公司演话剧。我喜欢话剧，更喜欢喜剧。演话剧的那一年，我认识了很多前辈和志同道合的小伙伴。除此之外，这段时间我也开始坚持锻炼，营养饮食，保持乐观心情。有意识的好好爱护自己，一切都越来越好。
可好景不长，某一天刚健完身在去排练的路上，突然左胸口剧烈疼痛，疼到不敢动，躺都躺不下，医院急诊，大夫排除了心脏问题，说可能肺部有问题，让我第二天来做进一步检查。
在回家的路上，胸口的疼已经慢慢退却，可大脑依旧混沌，一片空白。我的好日子还没开始，就又要结束了？我在祈祷，医院看错了！祈祷我能顺利通过检查，让我付出什么代价都可以！只要让我健康！
第二天，医院做了CT，阅片的主任把我叫进阅片室好几次，因为她和我一样，不愿意相信，一个活蹦乱跳的小姑娘左肺竟然有那么大一块阴影。
但是，她还是在结论上写了“疑似胸腺癌”几个字。
我拿着那张白色的纸，医院走廊，手止不住的抖。我用力屏住呼吸，想控制自己的恐惧，然而，在呼出这口气的同时，还是泪如泉涌，决堤而出。
当时，我真的憎恶这个世界！憎恶自己！所有的美好，所有的希望和期待，被几个字击得粉碎。仿佛自己做的一切无济于事，仿佛被全世界抛弃，仿佛不值得被救赎，不值得拥有常人的美好和幸福。
我还不知道怎么面对我妈妈。那个一生为我而活的女人。我们视彼此为全部。如果我不在，也等于掏空了她。
我度过了人生最漫长的黑夜，第二天我还是鼓足勇气给妈妈打了电话，当妈妈赶到我这里，拿着检查报告，问我“这是不是真的”的时候，我们终于忍不住抱在一起哭了。
命运跟我开了个玩笑，然而他讲的这个笑话，我们哭了。
于是，我们又踏上了北上的求医之路。这一次，我才得知肉瘤也是恶性肿瘤的一种，也需要化疗，放疗，也可能治愈不了。在北京进一步的检查结果是，肿瘤多发复发转移。所有不想看见的字眼，统统出现在报告里。
肿瘤科医生建议我做穿刺检查。但和妈妈商量以后，我没有再进行下一步的检查。因为之前给我做手术的胸外科主治医生，他建议我进行保守治疗，他觉得对我来说，化疗意义不大，反而伤身。
采纳了医生的意见之后，那半年我几乎没怎么在家休息，而是到处旅游。与其说是旅游，不如说是跟最爱的人走遍我们想去的地方。我们心照不宣的选择守护着彼此，用力珍惜这人生剩下的越来越少的时间。
记得有一本书上说，你要感谢生病，感谢上帝给了你一次自省的机会！有多少人一生忙碌，功名利禄追求了一遍却还是不快乐。有多少人活了很久很久可是仍然不明白，人世走这一遭，这生带不来死带不走的一辈子，到底该怎么活？
而生病的人，是拥有了一次自我反省的机会！我们纠缠在这追求名利失去自我的大车轮里，终于跳脱出那里，回首来路，是否已是当局者迷，走错了方向？
那半年，我们看山看海，在我的肺还能呼吸的时候，我勇敢的带上潜水工具。我在马尔代夫深不见底的深海追逐魔*鱼。带上呼吸头盔在巴厘岛和妈妈海底漫步，拉着闺蜜的手在皇帝岛浮潜看热带鱼。
当我潜入深深的海里，那个蓝色的世界宁静到只听得见自己的心跳和呼吸声。看着硕大的魔*鱼在我面前优雅的游过，忽然感受到了“活在当下”的幸福，用心体会眼前这一切，记住所有幸福的时刻。
·旅行中·
这半年旅行生活后，我的身体似乎没出现什么太大的感觉和变化。我胆子又大起来，躁动的心又开始期待更多。是的！我放不下我热爱的梦想！我还想演戏！想上台！我热爱表演，哪怕那是生命最后的时刻，也无怨无悔。在我的坚持下，妈妈同意我在身体状态允许的情况下回归舞台。
我比以前更加珍惜我的舞台。只要有上台的机会，我都不想错过！可我的病情每况愈下——我开始轻咳，我带着各种止咳糖浆止咳药，每演完一场戏，就跑到后台喝一口止咳糖浆再跑回候场。直到后来，肿瘤增大反射区产生剧烈的撕裂痛，我左肩又相继出现腱鞘积液，疼得抬不起来胳膊，没办法，我只有依靠服用大量止疼药继续挺着。
最后几场演出时，我已经严重体力不支，我就在上场前喝两罐红牛让自己情绪饱满亢奋，哪怕一场戏下来几乎快要窒息！也挺着尽量把演出做到最好。
每一场演出，观众的掌声，笑声，就像加油泵一样！一点一点给我加满动力！当舞台灯光亮起！当我跨步向全场的观众行礼，当主持人报幕：xx的饰演者：申一！
一切辛苦和付出都值得！如果可以，我多希望我的舞台，永远不要落幕。
（小一和众多大咖）
爱让我发光
在17年8月，无论多不舍，我还是结束了所有之前的工作，因为我的体力已不能再支撑哪怕一场演出了，我为了观众，也为了自己还能多活几年，开始准备全身心的治病。
在一番调研后，这次我们选择了去上海。上天似乎为我的乐观所感动，派来一位贵人来拯救我，那个人就是姚阳主任。
见到姚主任时，我的左肺已全部被肿瘤压瘪，心脏侵入右胸腔，脾脏受压，肋骨脊椎变形，淋巴和左肺多发，肿瘤大小已经测量不出来。医院的医生都给我下了最后的通牒。
面对这样的情况，如果是我自己，可能已经崩溃甚至放弃，觉得没有再努力的必要了。但我的妈妈不会放弃我！她一直积极的鼓励着我。第二个没有放弃我的，就是姚主任。
在去姚主任那里看病之前，我已经吃了几次闭门羹，不是看不了就是保守治疗。可姚主任看了病历后，只是简单的问了下我身体的感受，就收我入院了。
死灰，靠着最后一丝火星复燃了。燃起了我的希望，妈妈的希望，活着的希望。
接下来的检查治疗都困难重重，但我不放弃。只要我自己不怕疼不怕苦不放弃，谁还能劝我放弃呢？医生们看到积极配合治疗的我，也更加努力的救治我！直到那时，我终于做了肿瘤的穿刺活检，因为肿瘤太大，血管压力大，穿刺活检难度很大，而且也流了很多血。
病理结果判定我属于滑膜肉瘤。是的，这个名字因魏则西以后变的不再陌生，但也似乎意味着不治之症。姚主任建议我开始化疗。一位护士姐姐说，我要用两种很厉害的药，她说别的患者就只输一种，而我输了两种，我只记得其中一小袋是红红的。（好多病友，表示看到红药水这三个字都想吐...）。
就是这两种药，迅速打垮我，在化疗第3天时已经起不来床了，整个失声！原本气势如虹的我，底气瞬间掏空。
·住院中·
化疗大量的输液，导致我左半身严重的水肿。淋巴水肿还严重影响呼吸，所以医生果断停药。医院输一些帮助减少副作用的药。这一输不要紧，我差点提前到终点站！
我发生了药物过敏反应。浑身颤抖到无法呼吸，幸好医生关键时刻几针肾上腺素才留住了我的小命。当时我虽意识不清但拉着妈妈热热的手，能清楚的感受到妈妈给予我的能量和保护！千万不要忽略亲人给予的能量！
大夫看我的情况，不建议我继续化疗，因为第一次化疗就没挺下来，22天后怎么继续治疗？于是一切计划都暂时停止。
妈妈说，姑娘，咱缓缓，你想吃啥？想干点啥？
我说，我想回家。
就这样，我被轮椅推着，戴着氧气机，从上海坐高铁回了家。回家躺在我的床上，我眼泪还是不争气的流了出来...仅仅一个月的时间，我从满头秀发到几乎寸草不生，从声音洪亮到几乎气若游丝，从一百斤一下瘦到八十斤，从能跑能跳到站起来腿都抖个不停。
这一次上海之行，治疗的代价属实太大。
但好消息是，这一次化疗对我很起作用，也正是因为太管用，我的身体承受不住这强大的药力才会如此严重。仅仅两天的化疗，肿瘤缩小很多，而且维持了很长一段时间。
在回家以后，妈妈和我的好朋友们几乎天天陪着我，并且鼓励我将自己封闭的心打开，分享自己的经历。于是我开通了
